La primera respuesta a mi primer correo.

From: “Anna”
To: "Ario Epilogo"
Subject: Quién eres???
Date: Sat, 02 Sept 2000 10:08:12 GMT


¿Quién eres?... la pregunta recorre mi mente una y otra vez, quizás no te conozco y tu mirada jamás se ha cruzado con la mía, quizás me enviaste este mail por accidente... yo qué sé, pero eso, en realidad no importa. Yo, te esperaba, deseaba escucharlo, tal vez escucharme.

Leo tus frases una y otra vez, percibo esa pasión, esa ambivalencia paradójica que bien conozco. Los sueños que te ponen al borde de la intensidad pura, sueños que vienen y se van...

No sé quién eres, pero no necesito la materia para ver dentro de tu alma... a través de ti redescubro la mía.

Mis sueños... mis amores platónicos, el desamor, el vacío que me asalta de pronto, son mis herramientas para ver más, para dar el paso decisivo hacia lo imposible, seguir viviendo.

Y viviendo, para mi, significa la magia de sentirse Vivo, emociones intensas que me permiten despegar, tocar el fondo de mi ser... Sentir la inmensidad, la plenitud dentro de lo más simple, en la miseria y en la grandeza, en vida y cerca de la muerte... la esencia de nuestro motor de vida...

El sentimiento de vacío y desesperación que experimenta mi alma, tras una cruda de sueños y deseos, me hacen experimentar ese nudo en la garganta del que hablas, el frío de la nada... la ausencia de mi Nombre.

Pero el recurso inagotable de mis sueños me vuelven a llenar, y entonces vivo el placer más excelso, los miedos se desvanecen, y no quiero que los segundos pasen, como cuando vas en el tráfico en una tarde lluviosa y la música te transporta más allá, te identificas con las letras que escuchas, y verdaderamente... te sientes, entre la melancolía de un amor perdido, en la esperanza de la búsqueda continua, ves a tu alrededor, ves de una forma distinta y te preguntas ¿estará dentro de esta masa de gente?... a lo mejor he pasado junto a él, y le he sido indiferente... entonces me recuerdo de aquella frase de la película THE THIN RED LINE: “if l never meet you, let me feel the lack, one look from your eyes, and my whole life is yours”.

Yo también he sufrido del mal de “la cotidianeidad”, que te congela y te hace sentir un mediocre. Pero también dentro de ésta, se han filtrado mis sueños, que no me permiten quedarme anestesiada, y busco más, cada vez más.

Sé que la felicidad no se presentará en una meta final, me doy cuenta que está en la búsqueda, porque por nuestra naturaleza humana nos es más satisfactorio “estar llegando” que literalmente llegar, y tú, claro lo demuestras, te gusta llorar por un amor, disfrutas pensándolo, viéndolo inalcanzable, pero también quisieras alcanzarlo para descubrir que jamás lo agotarás, que junto a ese amor te verás, también, inagotable.

Creo que el verdadero amor tiene sus bases en esto, aprender a Ver, recordar como de niños nos llenaba tanto explorar, amar lo inagotable.

Todo suena paradójico, pero así es nuestra naturaleza, y se intensifica aún más cuando somos personas tan intensas. La verdad creo que es el tesoro más valioso que personas como tú y como yo poseemos, aunque hay que tener cuidado, porque esa misma intensidad te puede llevar tanto a la autodestrucción, como a la creación plena.

Subirte al tren... o tomar la decisión correcta... nunca sabrás qué dejas atrás ni qué te espera con lo que haz de elegir. Querer la certeza... es el mejor amigo de la mediocridad, de la indecisión. Jamás esperes la decisión correcta, el momento adecuado, todas las cartas sobre la mesa. Subirte al tren, comoTúdices, esperar lo inesperado, es saber jugarle al juego de la vida... ¡subirte al tren todo el tiempo!

No sé quién eres... pero no importa, estoy contigo en el camino, y me haz hecho Sentir hoy, una felicidad inmensa.

Gracias.

Anna.

El 1er escrito

El 1er escrito... CARPE DIEM From: "Ario Epilogo" To: Contact List 1 Subject: CARPE DIEM Date: Thu, 24 Aug 2000 06:38:34 GMT PREFACIO Hola a todos Ustedes. Con exepción de Una Mujer, no conozco a nadie de esta lista. Tengo menos de un cuarto de siglo de existencia y no sé porque se me ha ocurrido escribirles (bueno, si sé, se debe a esa Una de Ustedes). Además de transmitir, esto finalmente tiene un propósito, un propósito personal, podríamos decir que es un experimento. ¿Por qué hacerlo anónimamente? Porque así tiene que ser, desgraciadamente, o afortunadamente, tal vez. No tengo la menor idea de cuántos terminaran de leer este mensaje, probablemente lo eliminen en este instante, o a lo mejor ya lo hicieron, o no tarden en hacerlo. Si la persona que quiero que lea esto hasta el final, lo hace, ya habrá sido un pequeño triunfo. Para muchos resultaré un loquito estúpido, un marihuano (la he fumado un par de ocasiones, me encanta su olor), o un inadaptado social, un escritor frustrado, un poeta o un farsante, a lo mejor alguien que siente lo mismo que Ustedes, o a lo mejor nada más que un comerciante quien busca que su mensaje sea reenviado al mayor número de personas para poder conseguir así una increíble y lucrosa base de e-mails, tal vez de gente pudiente y consumista, pero esa será su decisión, si es que finalmente deciden tomar una. PROYECCION Ignoro si están contentos con lo que son, con lo que hacen, con lo que tienen. Desconozco si sus sueños son, generalmente, el escape de una monótona vida, no sé si mientras van en un coche recuerdan o imaginan cosas que les gustaría hacer o cosas que les gustaría sucedieran, pero que interiormente piensan son imposibles de ocurrir, sueños inalcanzables, o si van lamentándose de cuánto les aborrece su vida, de lo buena que podría ser si no fueran miedosos o conformistas. ¿Cuando se meten a su cama le piden al Más-Allá que les conceda un cambio súbito a sus vidas, que de repente los haga felices así nada más por que sí? ACEPTACION La verdad Yo sí lo espero pero no hago nada al respecto. Por quehaceres del destino, nací en una familia en que la cotidianeidad es la base de su estabilidad, amigos de lo común y lo tradicional, de lo 'normal', de lo que hoy me aburre y me estanca. Siempre quise poder llegar a vivir una vida distinta, más emocionante, más pasional, más desenfrenada, más instintiva, no digo alocada o incoherente, pero si más romántica, más fascinante, más extasiante, como los sueños y como las historias fantásticas que invento en mi mente cuando estoy con los ojos cerrados, cuando hay una tarde de lluvia, cuando traigo unos alcoholes arriba, cuando estoy feliz, cuando me ha deprimido mi día, cuando camino entre muchos árboles en un pasto mojado y terroso, con tierra que ensucia pero limpia los pies, el andar, cuando no estoy en mi monótona realidad, en el día a día. COMPARACION E IDEALIZACION Hace unos días mi hermano y mi hermana se atrevieron a dar un cambio importante en su vida, un cambio que Yo nunca me atreví a dar, un cambio que siempre busqué. Giraron. Los dos son unos años menores que Yo, pero son enormes y se han convertido en mis maestros, los admiro por haber tenido el valor de atreverse a enfrentar a lo que más temían, lo que más miedo les causaba. Pronto sé que voy a enfrentar a mi destino, ya no tengo miedo, sólo espero que se me presente la oportunidad. Aunque ahora no la espero, sino que iré a buscarla. En cuanto me pueda subir a ese tren, me voy a subir, no hay nada que perder, sólo mi vida, que al fin y al cabo un día terminará. Si hay mucho que ganar, la felicidad. Si no eres feliz creo que no estás vivo, te conviertes en un muppet estúpido que se deja manipular por las tradiciones y las costumbres, incluso por aquellos que dicen buscar tu bien (y que en el fondo así lo hacen), ¿pero no te sientes más seguro cuando tu mismo buscas lo que quieres encontrar? ¿No confías más en Ti que en cualquiera otro? Podrán o no haber más vidas. Ir y regresar. Nacer, morir y nacer. Reencarnar. Quién sabe. Pero desde la perspectiva de tus ojos y del latir de tu corazón, esta será la única vida que tengas. ¿No? Si. Hay que vivirla, si, hay que buscar lo que se quiere, no hay que dejarse perder. No hay que perderse. MI AMOR Me encanta el Amor, me encanta cuando una mujer me gusta, se siente raro, bien. Suelo ser inseguro, me siento insuficiente para que en Mí se pueda fijar justo esa mujer en que Yo me he fijado. Rara vez he confesado mi amor, me gusta sufrir de amor, me gusta ser platónico, aunque quiero ver que se siente amar de verdad y ser amado igualmente, en la Tierra. Me gusta meditar de la mujer que amo, me gusta llorarla, me gusta imaginar y pensar todo el tiempo en Ella, me gusta intentar soñarla, colarme en sus sueños. Cuando estoy cerca de Ella, en persona, muy cerca, me quedo distante, ni hablo. Qué pendejo. Ya que no estoy a su lado, me siento más pendejo todavía y la extraño. Aunque esté rodeado de gente, sino esta Ella, me siento completamente solo, ..creep.. total. A veces me gusta estar así solo, pensando en Mi Amor, idealizándola, sufriendo por Ella, aunque casi ni la conozca. DESAMOR Más bien, el amor frustrado. Es lo peor que hay. ¿Qué tal ese nudo hueco frío que se hace en la garganta y en el pecho que no nos deja hablar, y qué tal como se convierte en lagrimas cuando estamos aislados, en la cama, en oscuridad. Que irónico, ¿no? Que irónico que ames tanto a alguien y que ese alguien no te ame o que te haya dejado de amar o que no te pueda amar, o que te amen y no lo sepas (hay que jugársela). Es una transformación total del mundo cuando pierdes a tu amor. Cuando se acabó tu amor todo se ve diferente, desolador. Te comparas con todo, piensas en todo, y todo te hace sentir mal, Te sientes el más dolido de todos, el más jodido de todos. Te gustaría que tu ex-amor viera como sufres, pero también te gustaría verla sufriendo por Ti, saber que te necesita. Eso si, el trauma no debe ser de por vida, unos pocos meses nomás. Las cosas pasan por algo. Algo está preparado para Ti. ADIOS Un buen día y una vida con la que sueñas vivir. Atentamente, A.E. ***texto extraído de la novela EL ASTRONAUTA TERRESTRE, de FJ Koloffon.